Am reusit, pe principii empirice, sa va strang la un loc toate informatiile de care aveti nevoie, in caz ca vreti sa plecati pe undeva cu avionul. Daca nu reusiti sa le retineti, ati putea sa vi le tipariti si sa le luati cu voi. S-ar putea dovedi vitale in lupta impotriva celor doi adversari recunoscuti, in cazul zborurilor cu avioane de linie: companiile aeriene si ceilalti pasageri. Asadar, aveti mai jos tot ce va trebuie:
Este foarte important sa va asezati devreme la coada de la poarta pentru imbarcare, pe aeroport. Cu cat mai deveme, cu atat mai bine. Sunt sanse sa plece avionul fara voi, asa ca mai bine stati acolo o ora-ora si jumatate in picioare. Macar sunteti siguri. Nu va lasati prostiti de linistea celor care stau pe scaune. Ea este inselatoare. Nu vor decat sa va adoarma vigilenta si, cum ati lasat garda jos, sa sara sa fie ei primii.
Fa scandal si uita-te ultragiat la tipele care te controleaza, cand iti spun ca troller-ul imens pe care il cari nu se incadreaza la „bagaj de mana”. Desi tu stiai asta inca din secunda cand ai hotarat sa-l iei cu tine, dar ai conchis smechereste: „lasa ca-i fac eu pe prostii aia”. Ca sa fii credibil pana la capat si sa te sustina si „colegii de suferinta” de la coada, sa strigi cat mai tare: „sunteti niste banditi, o sa va dau in judecata”. Abia apoi te duci sa scoti ce poti tu din troller, sa le muti in plase si revii spasit la control, unde te milogesti sa te primeasca. Sub nicio forma nu platesti taxa suplimentara pentru bagaj de mana supra-dimensionat. Ca e de porc.
Daca spre avion sunteti transportati cu un autobuz, este vital sa va urcati in el si sa ramaneti in dreptul usii, fara a mai da posibilitatea si altcuiva sa urce. In felul asta puteti dejuca pana si incercarile de deturnare sau atac terorist. Pentru ca raufacatorii nu vor mai ajunge la avion, nemaiavand pe unde sa urce in autobuz. Bine, nici toti ceilalti care nu au astfel de intentii, dar ce mai conteaza? E pentru o cauza nobila si buna.
Cand se opreste autobuzul, ia-o la fuga disperat spre scara de acces in avion. Pentru buna dispozitie a celorlati pasageri, poti sa si strigi tare in timp ce alergi: „cine-i ultimul e prost”! Amuzamentul va fi garantat daca reusesti s-o spui in doua-trei limbi de circulatie internationala;
Daca totusi ajungi in avion, fara sa reusesti sa opresti teroristii, incearca macar sa-i sicanezi, poate se enerveaza si se dau de gol. Si cum sa reusesti asta mai bine decat stand pe culoar, fara sa lasi pe cineva sa mai treaca de tine. Fa orice, pune-ti bagajul deasupra si aranjeaza-l sa stea „la dunga”. Dezbraca-te. Apoi imbraca-te la loc. Toate astea in mijlocul culoarului de trecere. Iti garantez ca vei scoate din pepeni orice extremist isalmist, care duce juma’ de kilogram de explozibil cu el si o sa coboare exasperat.
Cand, dintr-o pura intamplare, nu esti tu cel care blocheaza culoarul, poate e altul care o face in fata ta. Nu-l lasa nici sa respire. Cum l-ai vazut ca se opreste si incearca sa-si puna bagajul sus, il impingi usurel cu umarul sau cu bagajul. Mormai nemultumit si il faci sa inteleaga ca tu esti grabit. Sa se miste mai repede prostu’ naibii.
Incearca sa nu respecti nimic din ce iti spun „ei”. Se stie ca vor doar sa ne controleze. Daca ti se comunica sa „pui centura”, nici de-al dracu sa nu faci asta! La fel cand zic fetele alea ca „pe durata decolarii parasolarele raman ridicate”. Pai ce, te comanda ei?
Pentru ca in aeroport ai fost ocupat sa stai la coada de la imbarcare, nu ai avut timp sa mergi la toaleta. Te duci exact cand ruleaza avionul pe pista la decloare, ca e mai liber, nu stai la rand. Stewardesele vor incerca sa te opreasca dar cine sunt ele? In timpul zborului, cresti frecventa drumurilor la toaleta, in functie de locul pe care stai. Daca esti la geam, te duci macar de trei-patru ori. Dar asta numai daca celelalte doua locuri sunt ocupate. Daca nu, nu te mai duci la niciun WC, ca nu mai are niciun haz. In caz ca totusi te „trece” tare de tot, te duci, dar fix atunci cand se imparte mancarea.
Dupa ce ai mancat, nu uita sa comunici si celor din jur aprecierea ta pentru calitatea bucatelor, sugandu-ti tare de tot dintii.
Lasa paharul cu bautura liber, pe masuta din fata, ca doar de-aia e facuta. Cand se va rasturna si-l va uda pe vecinul de scaun, vei conchide trist: „avioanele ma-sii, acum trebuie sa-mi iau alta cola”;
Nu uita sa pleci cu ciorapii curati si ne-rupti de acasa. De multe ori, pe durata calatoriei, este recomandat sa te descalti, ca sa mai inlaturi din stresul zborului.
Daca sunteti mai multi din acelasi grup, raspanditi prin avion, nu uita: comunicarea cu ei se face NUMAI vorbind foarte tare. Glumele spuse aproape urlat sunt savurate si de ceilalti pasageri. Iar rasetele tale zgomotoase, de multe ori pot fi molipsitoare;
FOARTE IMPORTANT! Nu uita sa aplauzi la aterizare. Ba chiar ar fi indicat ca tu sa fii cel care da tonul. Sa le arati „la fraieri” cum se face! Dupa ce ai reusit sa starnesti furtuna aprobarilor din poignet, slobozesti si cat poti tu de tare un: „Bravo, asa da” si faci cu ochiul celor din jur. Sa fii sigur ca te-ai facut placut si te vor tine minte si peste ani.
Dupa ce ai terminat cu aplauzele si strigatele de incurajare, te ridici in picioare si stai pe culoar. Dai si bagajul jos, chiar daca nu ai unde sa-l pui. Sa fie acolo. Este important sa faci asta cata vreme avionul mai ruleaza pe pista. Altfel n-ai realizat nimic. Ignori avertismentele stewardesei cum ca trebuie sa te asezi la loc. Sau, daca te convinge desi tu nu ar trebui sa cedezi ci sa pufnesti suveran din nas, te asezi dar numai dupa ce ti-ai deschis mobilul. O suni pe nevasta-ta (sau pe ma-ta, daca ai consoarta cu tine) si ii spui tare „da, iubire/mama, acum am aterizat, da’ ma enerveaza saraciile astea cu avionul lor cu tot”.
Repeti scenariul de la imbarcare, cu fugitul sa fii primul. Daca nu reusesti, la coada de la politia de frontiera, te strecori pe invaluite, cat poti tu de in fata. Nu te „arunci” sa te ia cineva la ochi. Depasesti finut cate o persoana o data, in timp ce te uiti in sus, sau in cu totul alta parte. Daca ai apucat, din greseala, sa ai contact vizual cu victimile pe langa care incerci sa treci, o sa vezi ca incearca sa te intimideze cu priviri de genul „unde vrei sa treci, nu vezi ca sunt si eu aici”? Nu te lasi si le ignori suveran.
La banda de bagaje chiar poti sa apelezi la toate „armele” pe care le ai la indemana. Inghionteli, coate, umeri, faci orice sa te strecori. Un strigat disperat de genul „uite, uite, aia ciclame e a mea” va face minuni de cele mai multe ori.
Cu speranta ca v-am fost util si o sa folositi cat mai putin, spre deloc, sfaturile mele, va urez: drum bun!
mihai vasilescu blog 
Bun! Asteptam si altele cum ar fi metroul, autobuzul, trenul, autocarul (mai ales Atlasib-ul international)
@alghenu, stiu si eu ce sa zic? C u trenul si autocarul nu prea am mers. 🙂
niciodata n-am inteles de ce se aplauda..pare-se ca numa’ la romani..noi, ne bucuram de fiecare data ca n-a picat avionul si mai avem cale de scapare..
@Luisa, da, eu o sa incep sa aplaud in curand si conductorii de la metrou.
Pingback: Trenul galben fara cai…metrorex | mihai vasilescu's blog
Sa adaugam si regula asta: nu inchide mobilul sau tableta atunci cand ti se cere in mod expres de catre insotitoarea de bord. Ignor-o in mod repetat, comenteaza la adresa ei si arata ca tu nu primesti ordine de la o femeie.
@outlaw, da. Poate sa fie si bărbat, insotitorul de bord. Cu atât mai rau. Doar mi-l las sa ma faca.
nu inteleg care e problema ca unii simt nevoia sa aplaude…multi ii iau pe acestia in deradere..un fel de ” tu esti manelist si taran, pentru ca aplauzi la aterizare”, iar eu sunt european calatorit prin lume, cand de fapt esti un ciufut care calatoreste cu lowcost si apoi face figuri de primadona.
o multime de figuranti, dupa ce au strans bani de un lowcost WizzAir la Bergamo, vin cu impresii despre cum se comporta romanii in avion…lasa’i dom’le ca nu esti dumneata in masura sa apreciezi pe altii.
eu deja ma satur de atitudinea asta plina de ifose si tipic de filfizon a multor romani care tin neaparat sa denigreze pe altii.
daca esti asa tare, maestre, de ce nu zbori la Business Class, unde ai acces separat in avion fata de pulimea de la Economy, eventual fast track immigration pass, transfer aeroport – hotel…
am avzut oameni stand la coada IN PICIOARE pentru imbarcare in Copenhaga,Munchen,Bufapesta,Dubai, Abu Dhabi, Singapore,Bangkok,Hong Kong
asa ca hai sa o lasam mai moale cu remarcile astea superinteligente si atitudinea de ciufut
cu stima
ps.nu stiu de ce am irosit 5 minute pe blogul tau…sincer.
@dragul meu animal, iti multumesc din suflet pentru cele cinci minute pierdute pe blogul meu. Recunostinta mea nu cunoaste margini. Dar te rog frumos, insist chiar, sa nu cumva sa mai faci asta!!! Locul asta chiar nu este pentru manelisti care aplauda la aterizare si mai sunt si lipsiti total de simtul umorului. Nu te necaji, onlineul asta este suficient de mare, sa ne incapa pe toti. Sunt convins ca vei gasi o comunitate care sa te accepte asa cum esti. Si voi sunteti oameni. Sau pe aproape. Succesuri!
ironia chiar nu o mai gust.bine ca am plecat din Romania, ca altfel ma inecam in sictir si mistouri.oricum ”ironia este a seniorilor”, dupa cum spune U.Eco
de aplaudat, nu am facut-o niciodata.nu inseamna ca poate nu am sa o fac, insa cu siguranta nu am sa folosesc un ton afabil, condescendent, daca nu sictirit, atunci cand vorbesc despre cei care o fac.
in loc sa privesti de sus pe ceilalti, sa vii cu remarci inteligente, eu iti recomand sa ai mai mult bun-simt.
faptul ca tu ai luat un lowcost pana in Spania sau Italia, nu inseamna ca trebuie apoi sa faci pe filfizonul.
eu zic ca ar fi mai constructiv sa lasam deoparte bascalia asupra romanilor, fie ei doctoranzi la Harvard, capsunari in Spania, manelisti sau D-zeu stie ce…
crede-ma, am vazut cum se comporta britanicul, americanul, danezul, chinezul, rusul, thailandezul, arabul, indianul…si lista poate continua.
si crede-ma…romanul nu este chiar asa de ”taran”, precum multi din cei ca ”voi” afirma.
dar, din ce vad, asta este la moda in Romanai..sa faci bascalie de orice si oricine.
cu respect.
@animalul, din pacate nu am luat un singur low-cost catre italia sau spania, ci mult mai multe. Si absolut toate situatiile descrise sunt reale. Si de ce naiba le-am intalnit numai la români? Zici ca esti plecat din tara si vii sa-mi spui sa o las mai moale cu ironia asupra romanului. Pai întoarce-te sa stai cu ei aici si apoi da-mi sfaturi din astea. Crede-ma, romanul este mult mai rau decat cel ironizat de mine. Poate citesti si articolul despre călătoriile cu metroul, sa te lamuresti.