La cererea cititorilor, care au considerat deosebit de utile indrumarile mele (modest, stiu) pentru calatoriile aeriene, am finalizat si un set de sfaturi pentru circulatia in subteran. Ma astept sa-l vad tiparit, cat de curand, in vagoane si in statii. Pana una alta, please mind the gap!
GHID PENTRU CIRCULATIA CU METROUL:
Prima regula este ca o calatorie cu metroul se pregateste inca de acasa. Astfel, trebuie sa cedezi tentatiei de a te spala si a folosi deodorantul. Daca pe perioada iernii se mai permite sa emani un miros oarecum placut, vara se interzice cu desavarsire. Regulile spun ca o calatorie este reusita dupa minim doua zile de umblat prin arsita, fara utilizarea sapunului.
Ai ajuns sa-ti cumperi cartela si e coada? Niciodata nu sta cu banii pregatiti. Ba chiar, incearca sa fii luat prin surprindere de fiecare data cand ajungi la ghiseu si trebuie sa ceri. Abia atunci incepi sa scormonoseti, cu gesturi calme si largi, dupa bani. Nu dai niciodata suma fix, sau marunt. Alegi cea mai mare bancnota de care dispui in momentul ala. Un bonus ti-ar aduce daca ai incerca sa platesti in euro.
Esti la turnicheti si lumea asteapta sa intre? Aia sunt fraierii. Tu te strecori pana in fata si bagi cartela surazand politicos. Stai linistit, oile alea nu vor avea tupeul sa zica nimic.
Ai avut ghinionul imens sa ajungi la tren tocmai cand palapaie luminitele rosii si se aude vocea aia neplacuta care zice „atentie se inchid usile”? Nu conteaza, considera ca asta e ultimul metrou din lume si altul nu o sa mai vezi venind niciodata. Te arunci intre usi, sau macar bagi rucasacul acolo. O sa vezi ca rezultatele sunt impresionante.
Considera o provocare personala aglomeratia de pe peron. O vei duce la bun sfarsit, doar ajungand cat mai in fata, langa linia galbena. Nu conteaza in ce fel, doar in dragoste si in razboi este permis orice. Iar acesta e micul tau razboi, de fiecare dimineata.
Daca a oprit trenul si nu esti FIX in dreptul usii, faci tu in asa fel incat sa fii. Te deplasezi stanga sau dreapta, dupa caz, fara sa tii cont de privirile ultragiate din jur.
Dupa deschiderea usilor, scopul principal este accederea in tren. Cu cat mai repede, cu atat mai bine. Ignora-i pe cei ce vor sa iasa. Ei au ajuns la capatul calatoriei, nu se grabesc, ca tine.
Daca nu ai prins loc pe scaun, te poti razbuna tinand rucsacul in spate si stand atarnat de macar doua „agatatoare” din alea. Pe masura ce se aglomereaza, incerci sa-ti castigi spatiul vital, necedand niciun centimetru noilor veniti.
In ternurile foarte, foarte aglomerate renunta sa te mai tii de ceva. Cei din jur vor fi exact ce ai tu nevoie in momentele astea. Un sprijin si un reazam de nadejde.
Aici avem un punct special dedicat pensionarilor. Pe cat posibil incercati sa utulizati metroul exact in orele cele mai aglomerate, dimineata intre 8.00 si 9.00 si seara intre 17.30 si 19.00. Pentru ca in restul zilei v-ati plictisi acasa. Si uitati-va cat mai urat la persoanele care nu vor sa va cedeze locul pe scaun. O replica de genul: „pe vremea mea tinerii erau altfel” va fi binevenita, apreciata si ne va duce cu gandul la zilele de aur, din perioada interbelica, atunci cand Buucrestiul era supranumit Micul Paris.
Odata acomodat cu atmosfera din vagon, incearca s-o destinzi cu ceva muzica buna. Da telefonul la maxim si lasa-l sa cante. Aproape ca nici nu conteaza genul muzilcal. Diversitatea de tipologii este atat de mare, ca sigur o sa gasesti niste fani ai genului tau muzical, imprejur. Iar restul doar vor savura auditia. Daca esti cetatean de etnie roma, ai voie sa inlocuiesti telefonul cu un casetofon sau cd player mare, tinut pe umar sau in mana. Vei primi puncte in minus pentru ascultatul in casti. Se poate trece peste asta doar daca ele sunt de calitate si pot fi date suficent de tare incat sa poata asculta macar cei din imediata ta apropiere. Instrumentele de orice fel sunt si ele binevenite.
Mananca! Orice si oricand. De la fructe la merdenele, halitul la metrou este snatos si bine venit. Citeste si o sa vezi ca toti nutritionistii recomanda sa stai in picioare cand mananci. Cica digeri mai repede si mai bine. Ori cu doctorii nu te pui. In plus, daca esti supraponderal/a, vei risipi indoielile celor din jur, de genul „saraca/ul o fi bolnav/a”. Acum vor afla toti ca de fapt iti place sa mananci. Daca esti Oana Roman, poti sa sari peste acest punct. Deja stim toti.
Dupa ce ai terminat de mancat, arunca ambalajele. Pe jos. Pai la cati bani dam pe o calatorie, macar atata lucru pot sa faca si ei, sa mature dupa tine. Niste banditi, „baaa, voi stiti ce salariu are femeia de serviciu de la Metrorex???”
O regula universala pentru calatoritul in comun: daca sunteti un grup mai mare nu are rost sa vorbiti incet. Sunteti multi, vagoanele alea fac zgomot si e pacat sa te repeti, pentru ca amicul din capat nu a auzit ce-ai zis. Asa ca mai bine ragi de la inceput.
Pentru ca de multe ori distantele de parcurs sunt lungi si plictiseala e mare, o poti alunga vorbind la telefon. E cel mai bun moment sa-ti suni apropiatii. Iar cei din jur nu au cum sa nu aprecieze ca „ala micu’ iar a facut diaree”.
Nu are rost sa-ti tii geanta, rucascul, ghiozdanul sacosa etc in brate, sau intre picioare. Daca stai jos, este recomandat s-o asezi pe scaunul de langa tine. Numai in acest fel o vei avea sub control in permanenta.
Citeste presa. Tiparita, daca poti, ca online-ul e de kkt. Desfasoara-ti ziarul pe toata suprafata lui si stramba-te nemultumit cand cei din jur se ating de el. Citeste de la altii, daca ai uitat sa-ti iei ziar. Nu conteaza ce lectura are cel de langa tine. Iti bagi capul peste umarului lui si savurezi si tu. Eventual, daca omul tocmai scrie ceva, poti sa-i corectezi eventualele greseli de ortografie.
Un amendament pentru cupluri. Voi sunteti cei care aratati lumii ce inseamna iubirea. Ba chiar, unii dintre voi sunteti in pragul intemeierii unei familii. E cazul sa afle toti asta. Si cum altfel decat prin saruturi lungi si mangaieri calde?
Ai ajuns la destinatie, ai putea sa ignori acest lucru. Tu ai de citit cate ceva sau de dat un like pe facebook. Iti faci drum spre iesire abia dupa ce lumea incepe sa intre. Este ca simti cum iei viata in piept?
Daca statia ta terminus este prevazuta cu scara rulanta, nu sta NICIODATA pe partea dreapta. Nu ai de ce, este intotdeauna aglomerata. In stanga nu e nimeni si poti astepta relaxat sa ajungi sus. Ca sa nu te plictisesti, poti sa compari marimea piciorului tau cu talpile alea galbene vopsite pe dreapta. E funny si trece timpul mai repede.
Cam acesta este setul de reguli, dar acceptam cu drag orice completare.
mihai vasilescu blog 
Mai poate fi adaugat si faptul ca, in cazul in care zaresti un loc liber in metrou, trebuie sa fii primul care ajunge la el. Intri inaintea celor care vor sa iasa din metrou, doar ei au beneficiat deja de acel scaun. E o competitie, nu-i poti lasa pe altii sa castige, nu ?
@peapetulburi, evident. Ar fi ca un afront. 🙂
Bun. Le asteptam si pe celelalte
Eu cand merg cu metroul (mai ales dimineata) de la Piata Sudului in mod nomal gasesc loc. Stiu unde se deschide usa si ma pun acolo. Daca nu e loc mai astept sa vina urmatorul metrou (ca tot vine la 2 min).
Cateodata mai este cate un(o) crizat(a) care vrea neaparat sa apese pe butonul care deschide usile sa fie sigur ca va intra primul(a), dar nu prea are loc de mine care stau linistit fara stres stiind ca nu are cum (doar daca o fi vreun incepator la carma metroului ).
Sau altii care stiu si ei unde se va deschide usa, care se pun la 10 cm de tine, desi sunteti doar 2 persoane pe peron si care te mai si imping discret cand se apropie trenul cu umarul.
@alghenu, da, da. Cred i-am pomenit si eu.