Pentru ca s-au dus alea trei zile in care „trebuie sa fim mai buni si sa purtam lumina in suflet” si acum toata lumea s-a intors la rautatea obisnuita de fiecare zi, mi-am permis sa ma enervez un pic. Si m-am gandit sa scriu aici cam care mai sunt chestiile care m-au scos din pepeni, zilele astea:
-Glumele rasuflate cu miei, oua si lumanari. Ah, si cu Isus. Care au fost funny la inceput. Repetate an de an… oh, mama.
-Indivizii care nu au niciodata cash la ei si se justifica aratandu-ti cardul.
-„Badigarzii” grasi, care se cred musculosi si sexy. Genul carora le atarna slanina peste curea atat de tare, ca trebuie sa caute cateva minute sprayul paralizant, ingropat in faldurile de osanza. Iar picioarele li se freaca unul de celalat, pana aproape de genunchi, cand paseste. Patronii sau HR-ul de firmele astea de paza or fi chori?
-Pozele cu bebelusi, scutecele, cacuta si papica (desi ordinea e invers, papica si cacuta) de pe facebook. Jur ca-i cer prietenia lu’ fie-ta, cand o face optispe ani. Da’ până atunci, te rog eu nu ma agasa cu ea si-n culcare si-n sculare.
-Cei care dau din cap intelegatori, cand ii depasesti pe autostrada, folosind banda unu. Dupa ce ai stat kilometri buni in spatele lor, pe banda doi, dand flash-uri. Măcar am satisfactia ca-mi pot citi pe buze.
-Barbatii cu chelie, care in loc sa se tunda scurt, incearca s-o mascheze folosind diverse trucuri ineficiente. Sa stiti ca afara adie vantul si noi toti STIM ce se ascunde sub suvitele frivole. Eu zic sa investiți intr-o masina de tuns si sa lăsati cacaturile. Ca nu tine!
-Barbatii care inca mai claxoneaza femeile, crezand ca…nu stiu ce…eu, personal, nu am vazut in viata mea o femeie care sa reactioneze la claxoane, altfel decat sarind speriata, sa n-o calce masina.
-Soferii habotnici (sau doar prefacuti) care au atatea cruci atarnate de oglinda, sau lipite de parbriz, incat chiar trebuie sa te rogi la dumnezeu, pentru o bruma de vizibilitate. Oare-ti mai trebuie permis in conditiile astea, sau se ocupa al de sus de condus in locul tau?
-Masculii feroce care-si dau nume penisurilor si fac in asa fel incat sa afle si altii cum le-au botezat. Oare când îl strigati pe nume se bucura si da din coada?
-Ca nu mai reactionez cand aud in jurul meu „care”, folosit in loc de „pe care”. Oare am inceput sa consider ca asa e normal?
-Femeile grase, care poarta fuste scurte si pantofi cu toc. Genunchii lor grasosi sunt formele cele mai lipsite de sex-appeal pe care le-am vazut. Practic si o boratura de caine, arata mai sexy.
-Cand trebuie sa tin in mana, pana-mi amorteste, ambalaje goale, chistoace de tigara sau alte resturi, pentru ca pe o raza de doi kilometri nu exista niciun cos de gunoi. Pana la urma, le decretez biodegradabile si le las pe unde pot. Răbdarea si bunăvoința mea au si ele o limita.
-Vocea Ioanei, de pe navigatia gps, care-mi spune „atentie, ati depasit limita de viteza”. Si apoi repeta obsesiv „atentie, atentie, atentie”! Sa mori tu? Pana la urma tot o sa ma îndur sa las lenea si o sa scot optiunea. Sau o schimb pe vaca asta agasantă cu Marcel. Măcar nu-mi mai da indicatii o femeie. 🙂
-Emisiunea „mireasa pentru fiul meu”. Pentru ca exista. Cred ca este apogeul crestinismului cretinismului in materie de emisiuni tv. „Schimb de mame” este de Pulitzer pe lângă ea. Iar Capatos face documentar artistic.
-Ploaia scurta si calda de „primavara”, care aduce surprinzator de mult cu una mocaneasca si rece, de toamna.
-Barbatii care poarta sandale. Cu soseste. Si pantaloni care nu-s nici scurti, nici lungi. Serios, ii vad in jurul meu. Ce-i in neregulă cu oamenii ăstia?
-Gagicile despre care spui, cu inima deschisa „mama, ce buna e asta”! Si cand deschid gura incep sa iasa numai consoane bolovanoase si dezacorduri, nicidecum lirice. Iar singurele vocale folosite sunt „ă” si „î”. Scuze, si „â”.
-Femeile cu unghii false. Oricat m-as chinui sa mi se para sexy sau cool, tot a gheare înfricoșătoare imi seamana.
-Shaorma vegetariana. Si cei care o consuma. La Dristor.
Daca mai aveti si voi, le astept. Sa le strangem naibii la un loc.
mihai vasilescu blog 
Lucrarile la metroul din Drmul Taberei, care nu se vor termina niciodată.
pai mai lucreaza? eu am inteles ca nu mai aveau fonduri si acum incearca sa „incheie” lucrarile si sa le lase asa cum sunt 😦
Nici macar nu se mai lucreaza??? OMG! O sa murim!
De acord cu toate, în afară de una. Asta: „Emisiunea „mireasa pentru fiul meu”. Pentru ca exista. Cred ca este apogeul crestinismului in materie de emisiuni tv.”
Înțeleg de ce ar fi apogeul cretinismului, dar de ce al creștinismului? 😛
@Roxana, pentru ca scris de pe telefon si pentru ca dictionar. 🙂 Merci, corectat.
Prioritatea de smecher, din bucurești.
@kerve, esti începător? Cu asta trebuie sa te obisnuiesti. E ca aerul si apa.
da,mai ales in Bucuresti
daca mergi cu o masina ce are alt numar decat B sa stii ca afli imediat parerea „lor”
am mers si cu GR si cu GL, dar nu se compara cu B 😀
Semafoarele pentru pietoni care tin pe culoarea verde, pana ajungi la jumatatea strazii. Trebuie sa traversezi in fuga.
@opt, sa stii ca asta e importata. Am intalnit „afara” semafoare pentru pietoni, cu ajutorul carora nu aveai nicio sansa sa traversezi, daca nu erai Usain Bolt.
Rahatii de caine care au inflorit peste tot.
@dr.dre, din cauza rahatilor de stapani. Ca nu puteam da vina doar pe maidanezi.
Stau si ma gandesc ce ma enerveaza dar..imi lasa mintea goluri..nu ma enerveaza nimic..oare sunt din alt film??
@Luisa, pe bune??? Nu esti din Bucuresti, nu? Si ai si veleitati de guru.
Luisa este un caz fericit…a atins nirvana!!! 🙂
@Gagiu Silvia Cristina, asa pare, da. 🙂
nu, Timisoara…azi sunt high, am fost sambata in Ungaria la plimbare iar ieri am avut parte si de activitati ” extrascolare”..ce poate fi mai mistoux pe lumea asta? dar, nu fii invidios, da-mi 3 zile si o sa-mi revin:))
@Luisa, aaaaaa, asa se explica. Pai atunci sa completez cu ce mai mai enerveaza: cititorii care se intorc bine-dispusi dupa excursii in Ungaria. :)))))))))))))))))))
hahahahhaha:)
taximetristii care vorbesc la telefon nonstop, de la inceputul pana la sfarsitul cursei.
@revolver, mi-ai luat vorbele de pe taste.
Muncitorii care sparg la mine pe strada de anul trecut si nu mai termina. Picamerul este demential.
@sponge bob, tu stai pe langa mine??? Stiu asa bine ce zici.
acum sunt si nervoasa, dar ma enerveaza la culme sa nu apari la timp la o intalnire stabilita din timp si reconfirmata de doua ori,
@Ruxy, macar a venit pana la urma?
Oamenii care au nevoie de confirmari si paraconfirmari pentru a stabili o intalnire. Nu sunt in stare sa isi noteze in agenda si daca nu le reamintesti de cateva ori considera ca nu mai e valabil. Nemtii astia fac programari de acum in 3 luni si atunci toata lumea apare super punctuala.
Femeile care cred ca daca se dau cu ruj, nu le pute gura!
@R, asta a venit ca o lovitura. :))))
soferii de ambulanta care pornesc sirena doar ca sa intoarca masina
chiar azi am scris pe blog despre cum ne-a fraierit ieri dimineata un nenea d’asta smecher ca sa intoarca masina pe sensul celalalt
iti dai seama? 50 de masini care incearca sa se dea la o parte pentru ambulanta „disperata” si era in jur de 7.40 (asa ca era o aglomeratie de zile mari ca deh era luni) si el vroia doar sa intoarca masina !
@Antoaneta, nu cred asa ceva. Soferii de pe ambulanta sunt numai bine intentionati. 🙂
nu-i asa? 😉
@antoaneta, fix asa. N-am vazut unul sa faca chestii din astea. 😉
🙂 )))
Pep Guardiola, pt ca a dus tiki taka in Germania si Marius Constantin pt ca e tigan analfabet…pleonasmul este intentionat :))