Da’ cu curul ce ne facem?

Eram la terasa aseara. Langa mine o masa cu trei zane. Hmmm, mai bine zis zanoaie. De fapt, ca sa descriu mai corect lucrurile, zanoloaie ar fi cuvantul. Pentru cineva care apreciaza genul, erau pe alese. Adica nu erau toate trei la aceeasi dimensiune, ci pe trei nivele: elfantel, elefant, mastodont. Ce vreau sa va spun este ca toate erau exact genul de femeie cu care eu nu sunt in stare sa empatizez deloc. Nu reusesc sa le inteleg si va explic si de ce, ca sa nu sariti cu gura pe mine.

sursa foto

Sunt genul ala de tipe, care isi ingrijesc partea de sus a corpului si in special fata. Se vede pe ele ca folosesc produse scumpe pentru machiaj, pudrat, rimelat si alte cacaturi pe care si le aplica femeile si ale caror denumiri imi scapa. Dar ce facem cu curul fetelor? Asta nu inteleg. Ce facem cu dimensiunile hipopotamice? Pentru ca sunt convins ca cele mai multe dintre ele nu s-au nascut asa. In cururile alea s-a investit mult, n-au crescut peste noapte. Adica bun, inteleg, daca te-ai culcat seara silfida si te-ai trezit dimineata un mic rinocer, n-am nimic sa-ti reprosez. Ai avut ghinion. Dar, ca sa vezi, nu cunosc niciun caz din asta. Si atunci? Aveti acasa oglinzi numai pentru fata si gat? Cum dracului nu observati ca dosul ia proportii alarmante?

Cred ca trebuie sa va spun un secret. Majoritatea barbatilor pe care-i cunosc, prima oara cand se uita la o tipa, se uita la FUNDUL ei. Ce ziceti de treaba asta? Nu-mi spuneti ca nu stiati, ca nu va cred. Iar in cazul in care partea dorsala nu trece de examenul privirilor iscoditoare, in cele mai multe cazuri nu mai ajungem sa ne uitam si la fetele voastre. Si atunci, degeaba v-ati mai smacuit si boit. Uite, ca sa fiu cat se poate de clar, aici nu mai vorbim de gusturi sau barbati carora le plac si femei cu fundul oleaca mai mare. Vorbim de elefanti, frate. Vorbim de bancul cu „aseara am futut-o pe una atat de grasa, ca m-am ars la fund cu becul de la lustra”. Iar asta e doar un banc, in realitate nu ne place sa ne ardem nici in fund (ma rog, celor mai multi dintre noi), nici la fund. Si cu atat mai putin cu ajutorul becului din tavan.

Da recunosc, poate nu toti ne uitam la dos, mai sunt printre noi si cei care prima oara se uita la sani. Dar stiti ce, degeaba ii aveti mari din cauza ca sunteti grase, noi stim sa facem deosebirea. Va suna cunoscuta replica „frate ce tate are slabanoaga aia!”? Daca nu va suna, nasol, sa stiti ca ea este suta la suta reala si da, noua ne plac femeile SLABE cu tate mari. Cam asta e deosebirea. Asa ca degeaba ai tu 83 de kile, la un metru saiscinci inaltime si te consolezi cu gandul ca macar ai tate mari. Le ai degeaba. Pune mana si da sunca jos!

Revenind la ceea ce spuneam mai sus, de-aia nu reusesc sa empatizez cu genul asta de femeie care face doar ce ii este mai comod. Si anume se uita in oglinda doar pana la gat. Fetelor, va implor, luati-va una din aia mare de perete, in care sa se vada TOT. Si atunci poate o sa realizati ca fardurile, oricat de scumpe ar fi, nu au cum sa faca sa va scada curul. Si in acest caz, va spun din nou, poate puneti mana sa faceti ceva in sensul asta!

sursa foto

Ca sa ne intoarcem la „zanele” de la terasa. M-a socat ca cea mai mare dintre ele (mastodontul) isi cumparase o rochita (da, da, nu rochie) extrem de scurta si tocmai le-o arata celoralte doua, care cazusera in extaz, pe spate. Si dupa laudele cuvenite („fata, ce misto e, bla, bla, bla”, labele pe care le zic femeile in ocazii de acest gen), cea mai „mica” dintre ele (elefantelul) s-a dus pe loc sa-si cumpere si ea una identica. Serios.

Zece minute mai tarziu deja se intorsese (magazinul era la doi pasi) si se lauda cu noua achizitie. La fel de scurta si la fel de ridicola. Iar pentru mine era de domeniul fantasticului sa mi le imaginez purtand asa ceva. Adica, bun, am inteles, nu esti in stare sa faci nimic cu proportiile tale, pana la urma e treaba ta cum de reusesti sa te suporti. Dar, te rugam, nu ne arata si noua niste picioare de dimensiunea bustului meu. Asa ceva nu are cum sa fie nici sexy, nici placut de privit. Asa ca incearca sa ne arati cat mai putin din ele. Daca se poate doar talpile.

Dupa care au trecut la lucruri serioase:

-Nu va suparati, aveti mici?

-Avem, 13 lei portia de sase.

-Bine, vrem si noi trei. Cu paine si mustar.

sursa foto

P.S. Nu are rost sa mai specific ca in acest articol m-am referit strict la persoanele care s-au ingrasat de la papa mult si bun, nu din cauza problemelor de sanatate. Iar cand ma refer la probleme de sanatate, as fi incantat sa n-o mai aud pe aia cu „stii eu nu mananc mult, dar am probleme cu glanda”. Nu de alta, dar sunt foarte putine cele care chiar sufera de afectiuni din cauza carora se ingrasa. In rest problema cu „glanda” e una singura: le cere de mancare.