Dansezi printre kile

Mă oameni buni, sâmbăta trecută a fost ziua unui prieten bun şi omu’ ne-a scos la Berăria H. Prilej cu care mi-am reconfirmat o observaţie personală ce mă bântuie de nişte ani încoace: frate, femeilor grase ar trebui să li se interzică prin lege să danseze în locuri publice. La fel şi bărbaţilor săriţi bine de 40 de ani. Zbânţuiele lor sunt groteşti, penibile şi asezonate cu o doză bună de ridicol. Serios, nu te poţi uita la o femeie grasă dansând (şi nu mă refer la blues-uri ci la ţopăială) fără să faci, măcar în gând, o constatare răutăcioasă (recunosc, ale mele au fost mai mult decât răutăcioase şi au fost spuse în gura mare). Dar poţi să fii tu Maica Tereza, când vezi ditamai „dulapul” facând chestii care la greutatea aia devin caraghioase, tot îţi mijeşte un zâmbet în colţul gurii şi o ironie muşcătoare în minte. D-apăi mie care nu sunt nici pe departe vreun suflet atât de pur şi curat.

Râdem, glumim, dar treaba-i serioasă. Sâmbată mă uitam la două-trei „butoaie” care dansau şi mă întrebam ce le-ar putea face să înceteze cu spectacolul dizgraţios si auto-umilirea inconştientă. Aceleaşi gânduri îmi treceau prin cap şi privind la „mişcările” de rap sau hard-rock pe care le executau, ca în tinereţile lor zbuciumate, nişte tipi născuţi înainte ca primul autoturism Dacia să iasă pe poarta fabricii de la Colibaşi. Le fel de penibili şi ei şi grasele. Atunci mi-a venit ideea: cu amenzi, frate, aşa-i domoleşti. Le iei nişte „caşcaval” grămadă şi-i liniştesti pe loc.

Păi da, ce simplu era. Se dă ordonanţa de urgenţă, după care se pune câte un cântar la toate intrarările in cluburi, restaurante sau orice alt loc unde ar exista pericolul ca vreo grasă să vrea să dea din şunci pe ritm de muzică. Omul de la intrare evaluează din ochi dimensiunile clientelor. Dară are vreun dubiu, roagă purcica să se urce pe cântar. Are aia un metru şaizeci şi căntăreşte optzeci de kile, i-a tras o brăţară albă la mână şi o înştiinţează că în sală vor fi efectuate controale aleatorii. Şi dacă va fi prinsă legănându-şi ritmic târtiţa imensă, amendă de la 3000 de lei în sus. Are voie doar să meargă la toaletă, dar fără să încerce mişcari dubioase pe drum. De la 95 de kilograme în sus, brăţara va fi roşie şi cea care o poartă nu are voie sub niciun pretext să se ridice de pe scaun. Nici măcar la budă nu se poate duce. Altfel, pe lângă amendă se întocmeşte şi dosar penal. Pe motiv de lezare optică a consumatorilor.

La „fred-asterii” săriţi bine de 40, lucrurile stau cam la fel. Buletinul prezentat la intrare şi apoi „vă avertizăm că vă vom ţine sub observaţie”. Dacă-l prinzi ţopăind ca un adolescent, l-ai ars. Ori amendă, ori pui badigarzii să-l bată cu o rangă peste picioare până se linişteşte. Serios fraţior, erau vreo trei-patru inşi, pe la patruşcinci de anişori, la care mi-era jenă să mă uit când începeau să se „rupă” în figuri. Întorceam capul într-o parte şi mă rugam de-o entorsă sau ceva, ca să înceteze.

Dar, ca să fiu rău până la capăt, m-am simţit pe deplin răzbunat când unul dintre ei, cel mai „macho”, s-a hotărât să se care acasă. Şi am văzut ca pleacă împreună cu una dintre grasele ce se zbânţuiseră cu foc pe ring şi pe retina mea. Bă, voi n-aveţi idee căt era aia de maaaaare. Când l-a prins morsa uriaşă de mână, am sărit de pe scaun să văd dacă nu cumva îl mănâncă. Nu l-a halit, dar mi s-a părut că ăla mai avea un pic şi plângea. L-am înţeles, am lăcrimat şi eu un pic când, fără să vreau, mi-am imaginat că aş fi în locul lui şi ar trebui să plec cu orca acasă. Unde, să vezi ce, cred că aş fi fost nevoit s-o văd şi fără haine. La găndul ăsta m-a zguduit un hohot de plăns în toata regula. Păi ăstuia, săracul, nici nu-i mai dădeam amendă. Pentru faptul că măcar o dată pe an nu mai avea cum să se fofileze de la îndatoririle conjugale, consideram că a achitat deja în avans pentru tot restul vieţii. Ba chiar îl invitam să mai vină şi să mai danseze, de câte ori are chef. Fără monstru.

O să ziceţi ca sunt rău, dar să ştiţi ca nu e chiar aşa. Vor să danseze, s-o facă la ele acasă, unde nu-s nevoit eu sa „admir” priveliştea băsănăului lor săltareţ. Vor să se mişte ritmat prin cluburi şi localuri? Atunci să pună mâna să slăbească, în plm. Iar dacă vreo balenă din asta citeşte acum şi ma gratulează cu invective, să facă măcar o dată următorul experiment: să roage pe cineva s-o filmeze, în timp ce dansează. Da, da, ştiu că aveţi oglindă acasă şi situaţia nu pare atât de dramatică atunci când vă uităţi in ea. Ascultaţi ce vă spun, lăsaţi naibii oglinda aia cu care oricum vă vedeţi doar faţa şi filmaţi-vă in timp ce dansaţi. Dacă nici după experienţa asta n-o să vreţi să slăbiţi, vă meritaţi soarta.

Hai că pentru azi am fost suficient de rău.

 

sursa foto