Dacă voi credeaţi că numai urşii mormăie

Se întâmplă ceva cu fata asta, vă zic. Articolul de săptămâna asta este cel puţin la fel de amuzant ca ăla de săptămâna trecută. Hmmm, ce-o fi păţit?

 

Guest Post by Ana R.

 

După căsătorie bărbații devin monosilabici. După un „DA” hotărât și plin de emfază, urmează anii în care mormăiala aia hârjâită poate însemna orice.

-Mhhhhhhmda, iubito, duc gunoiul secolul asta.

 -Mhhhhhhnu te pot ajuta la curățenie, pentru că mă pregătesc de un iminent cataclism planetar. Ce-i cu berea din mână? Încerc să o salvez.

 -Nhhhhhhnu întârzii mult cu băieții la băută, maxim trei zile.

 -Nhhhhhhnu pot să ajut copilul la teme, că e un meci important în liga a doua a Africii de sud.

Habar nu ai dacă se gândește la ce spune sau răspunde mecanic și zice da sau nu aleatoriu. A rămas şi va ramâne încă multă vreme, un mister nedescoperit de știință ce gândesc ei cu adevărat în acele momente.

La aproximativ toate întrebările puse de tine, urmează o mică pauză, în care își ia avânt la mârâială și scoate un hârâit nedefinit ce se termină cu „da”sau „nu”, dupa caz.

Dacă ai noroc poate îți mai aruncă, așa cu jumătate de gură, o minima argumentație. Dar asta o fac numai cei deosebit de comunicativi. Tu îți iei cinci doctorate în comunicare verbală și nonverbală, înveți de pe net inclusiv limbajul semnelor, toate astea in ideea că poate da Dumnezeu și ai mai multe șanse să porți un dialog cu jumătatea vieții tale. Aș, degeaba, nu se întâmplă nimic! Dacă nu ar cere de mâncare și haine curate, ai putea să și uiţi că ești măritată.

Măi fetelor, dar există câteva situații în care bărbatul cāsătorit, monosilabic spre mut, se activează și scoate la iveală, ca în Transformers, specialistul în comunicare. Te uiți la el cum turuie şi îti faci cruce în semn de miracol. Puteai să bagi mâna în foc că în ultimele şase luni un virus foarte grav îi afectase laringele şi coardele vocale. Te şi bucuri când il vezi că a scăpat. Situaţiile cu pricina sunt:

-Când vorbește despre hobby-ul lui, oricare ar fi acesta. Fotbalul, creșterea viermilor de mătase, trenulețe electrice, parapantă, scufundări, colecţionarea de cutii goale de bere etc. În orice domeniu îi place lui, este cel mai mare specialist, nemaivăzut, nemaiauzit şi doar pentru ca nu vrea el nu stă toată ziua pe la emisiuni tv şi in ziare.

-Când vrea un zbinghi-zbinghi mai special și îți da indicații despre scenariul pe care și l-a făcut în căpșor. Scorsese sau Fellini pot sa ia lecţii cu agenda pe genunchi despre cum se transmit nişte indicaţii regizorale.

-Când îi povestește lui mă-să la telefon că îl jenează unghia încarnată de la picior, cea pe care ea i-a tăiat-o până la 27 de ani. Sau că a tușit și are un junghi intercostal. Se ofilesc tratatele de medicină de invidie.

-Când povestește băieților aventurile de „capă și spadă”, petrecute între așternuturile lui, demult, undeva între Cretacic şi Mezozoic. În orice caz, abia se descoperise focul.

-Când descrie mecanicului auto cum hârâie mașina și nu pornește. Mă rog, acolo sunt mai mult onomatopee, dar tot se străduiește să le redea cât mai fidel.

-Când încerca să ne convingă că destinația turistică aleasă de el este mult mai tare față de porcăria aleasă de tine. Magellan, Vasco da Gama si Cristofor Columb s-ar uita la el înnegriţi de invidie când l-ar auzi cum îşi descrie traseul.

Dar toate aceste momente de excesivă comunicare trec. El se propteşte din nou în fotoliul lui preferat, își reia starea naturală și reîncepi să auzi: ”Mrhhhrda, dacă pot, încerc să iau copilul de la școală…”.

Iar tu te rogi să își aducă aminte pe unde e școala și cam cum mai arată copilul.

mihai_vasilescu_schelet

 

 

Foto by Flickr

87 de gânduri despre &8222;Dacă voi credeaţi că numai urşii mormăie&8221;

  1. Ano, mormaitul este pentru incepatori. Noi cei avansati comunicam ce avem de spus din ochi si dintr-o simpla miscare a degetului.

  2. Suuuper comentariul! Vreau sa stiu meniul tau zilnic care te face sa ai atata inspiratie😊😊😊
    Keep on going!ateptam si mai multe, ca doar ne place sa radem cu pofta de un articol bine scris!

  3. Nu prea imi place ca imi zici tu ca articolul este cel putin la fel de amuzant. Ca in reclame, noi suntem cei mai buni, ascultatorii nostri sunt mai destepti…toti iti plaseaza ceva in cap. Lasa-ma, frate, sa am eu parerea mea, nu mi-o programa pe-a ta!
    Mi-ai luat toata placerea de a citi articolul Anei cu manipularea asta.

    • @I AM WE ARE, imi cer scuze, promit sa nu mai fac. Daca vrei, pot sa te intreb si despre poltica editoriala. Sau si mai bine, facem asa: cand ai un pic de timp liber, fa-mi pe scurt un desfasurator cu ce ti-ar placea sa citesti aici in urmatoarea perioada. Subiecte pe care vrei sa le ating, teme, lungimea textelor, daca le vrei pe mod serios sau funny. Si in felul asta stiu sigur ca nu te mai dezamagesc. 😀

      • Mihai, ai dreptate. Pentru ca esti asa intelegator, am hotarat sa te las deocamdata sa te manifesti cum vrei pe blogul tau. Simte-te ca acasa! 😉

      • @I AM WE ARE, mamaaa, cata marinimie. Sunt miscat. Nici nu stiu cum sa reactionez. Reusesc doar sa ma uit la monitor, in timp ce pe obraji mi se scurg lacrimi de recunostinta. 🙂

    • @I AM WE ARE, chiar toata placerea? Hai mai ca ma lauda si el. Cand ii trimit textele si il intreb ce parere are imi spune „e ok”. Ma lauda si el de 2 ori in 2 ani si tu il certi. Eu m-am simtit extraordinar venind de la un „ochi de soacra” ca el.

      • Ana, mi-a placut articolul. Ma bucur ca pe tine nu te-a deranjat, dar io-s mai sensibil ca o pasarica in perioada asta. Hipersensibil e un understatement cum se zice.

      • @I AM WE ARE, de ce esti sensibil in perioada asta? Te putem ajuta cu ceva?

  4. Sigur că da! Şi în timpul fiecăruia dintre momentele de mai sus, comunicarea pentru ea (bineînţeles, în gând, că doar n-are rost să vă certaţi) înseamnă:
    – la hobby: Aoleu ce hobby are şi ăsta! Dacă ştiam mai demult i-l lăsam lu alta. Ma mir că nu se sinucide…
    – zbinghi-zbinghi: Ce s-a înnegrit tavanul. Vara asta sigur dăm o mână de var! Da cum naibă să-l conving pe-al meu? Au!! Auzi, tu ce faci acolo?
    – telefon cu măicuţa: Mamăăă, iar l-a prins aia! Deci a sunat la fără zece, şi cu patru, hmmm, aşa… Iubi, mă scuzi, vezi că am plecat 5 minute până la vecina de sus. Mestecă şi tu din sfert în sfert de oră în oala aia de pe foc. Te pup!
    – povestiri aventuri: Ah, iar începe! Băi şi i-am făcut capu doagă de atâtea ori! Na, satură-te acum Adelino! Ţi-a trebuit să te măriţi cu Don Juan… Suferă acum! Sper să n-o bage iar pe aia cu mine că-l plesnesc de faţă cu toţi!
    – la mecanicul auto: ce mi-o fi trebuit să vin cu el la service? Şi i-am zis să mă lase la Mall. Dar nu, că cică durează doar 5 minute. Când umblam sa-mi iau blugi, m-a făcut de rahat prin magazine, c-a făcut băşici în tălpi de atâta umblat. Ce-ar fi să ies şi eu acum şi să ţip că stăm de 10 minute?
    – cu excursia: anul ăsta îl mai las să aleagă destinaţia. Are mare noroc că dăţile trecute a nimerit-o cu variantele lui. Dar la anu, gata! Mergem orice ar fi pe coclaurile la care visez din copilărie să miros muşeţelul din poieniţă!

    Faptul că după acestea se revine la starea aia cu „Mrhhhrda”, e pentru că, prin construcţie genetică, bărbatul însurat e şi un bun aplanator de conflicte. Mai ales dacă-i place mâncarea caldă…

    • @krantzro, aplanator de conflicte :))) Te-am prins, si tu faci parte din categoria asta!

      • @Ana R. Dacă vrei să ştii, eu am centura neagră cu toţi danii încrustaţi pe ea la aşa ceva. Soţia mea e supărată că n-are cu cine să se certe. Şi mă ceartă pentru asta…

      • @krantzro, exact asa si la mine, nu am reusit in 10 ani sa ma cert cu sotul, si poate uneori am simtit nevoia. Habar nu aveti voi cum e ca femeie sa iti doresti sa tipe la tine si in schimb sa primesti un „marhhhhr”. 🙂

      • @Ana R., Fiecare îşi doreşte ceva ce n-are şi crede că-i lipseşte. Mi-e greu să cred că te-ar coafa un ţipăt din ăla cu: „Hai mai taci din gură şi marş la cratiţă!”
        Prefer să ţip la o femeie doar dacă are probleme serioase cu auzul. Altfel, dacă nu vrea să înţeleagă ce spun pe un ton normal, înseamnă că are probleme cu capul şi nu insist. Medicina a făcut progrese în domeniu. Cel mult pot să-i fac o programare pentru un consult la specialist…

      • @krantzro, am mai scris intrun text pe aici ca datorita lui vorbesc acum atat de calm si incet. Glumeam si eu, iti dai seama ce se intampla daca tipa el la mine! Azi nu il mai laudam atat de mult 🙂

      • @Ana R., Îmi dau seama perfect. Cam aşa a crezut şi Elodia la început. Du gunoiul!, Nu vreau!, Du-l tu!, Mă-ta!, Te sparg! Te-ndoi! Te tai! S-o tai pe mă-ta! Na că te-am tăiat pe tine! Mai zi ceva! Acuma taci, ai? 🙂

      • @krantzro. auuuu, dur rau! Dar foarte plauzibil.

      • Aici glumeam şi eu. Era doar o ipoteză de lucru. Eu zic că mai degrabăa fost ceva de genul:
        -Iubi, vrei să te fac celebră, să te ştie o ţară întreagă? –Sigur că da, Ce trebuie să fac?
        -Uite, doar să intri în cuţitul ăsta. Dar să nu ţipi că ne aud vecinii şi se duce naibii misterul. Ce zici?
        -Oh, iubi! Tu chiar mă iubeşti.Promit să nu scot un sunet. Şi dacă nu mă crezi, uite, pentru tine înghit acest ciorap…

      • @krantzro, :)))))) Sinistru de amuzant

  5. La o analiză mai atentă pe text se vede treaba că Ana R(ea) – îi spun așa ca să o alint, nu că, doamne feri, chiar ar fi rea – a urmărit doar mormăielile masculine în privința ducerii gunoiului, a ajutorului la curățenie și cu voia dvs. a întârzierii la o bere cu băieții. Asta din urmă scoasă din context. Căci acolo era vorba despre curățenie și dus gunoiul. Și cine mama naibii nu ar mârâi la așa ceva? (Chestia cu berea e doar o vocaliză).
    Pe urmă ne vorbește pe larg cu câtă elocință putem vorbi despre un subiect care ne interesează.
    Păi, dragele noastre consoarte, specialiste în comunicare, înainte de a ne critica nu ar fi bine să alternați și voi puțin subiectele de conversație? Și să strecurați pe lângă sentințele ultimative gen „du gunoiul” și ceva ce știți că ne-ar face plăcere? Ceva care, nu cu mult timp în urmă, vă atrăgea la noi, făcându-ne irezistibili? Aud?

    • @Mihai Maxim Romascanu, acum pricep! De acum o sa ii spun numai „Iubitul meu sexi, incodeaza-ti bicepsul si tricepsul si misca-ti torsul ala puternic si du galeata de gunoi. Galeata goala se asorteaza mult mai bine cu ochii tai. Imi dau lacrimile de fericire cand te vad cat de elegant te apleci sa iti aduni sosetele” :)))) Asa e bine?

  6. Așa e perfect!!! Însă mă îndoiesc sincer că pe iubitul tău soț l-ai ales pentru că era doar un băiat cu mușchi. La fel cum nici el nu te-a ales pe tine dintre toate pentru că erai cea mai sexi. Probabil că dincolo de cele două aspecte, deloc de neglijat, ați mai avut o mulțime de alte lucruri care să vă facă să vă simțiți bine împreună. Îți mai aduci aminte de ele? S-or fi pierdut prin spațiu sau doar așteaptă să fie zgândărite din când ân când, între două găleți de gunoi?

    • @Mihai Maxim Romascanu, ma faci sa devin sentimentala! Nu gaseam o activitate casnica ce sa se poata potrivi sufletului lui frumos. Si nici nu puteam sa ii explic pe ce alte atuuri fizice putea agata galeata de gunoi ca nu se cade :)))))

      • Cu alte cuvinte, dacă duce gunoiul și dă cu aspiratorul va redeveni idolul tău din tinerețe. Să știi că nu e greu. Și e perfect fezabil. Doar să îi spui!
        Specializată în comunicare cum ești va trebui să găsești mesajul potrivit pentru a-l determina să facă asta cu plăcere și pasiune. În rest e bla-bla.

  7. A, să nu uiți să-i atașezi și vreo două butoane. Pe care să șe poți folosi după dorință. Mai tare, mai încet, deloc. Mișcă, stai, acum vorbește. Eventual cu un soft atașat.

    • @Mihai Maxim Romascanu, pai stai ca eu nu m-am vaietat ca nu face treaba, eu m-am vaietat ca nu e foarte comunicativ. Tu ai sugerat ca barbatii sunt foarte usor influentabili daca modul in care li se comunica mesajul este mai atractiv pentru ei.

  8. @Ana R., mmmmmm… hmmm… mrr 🙂

  9. Să știi că de multe ori îi invidiez pentru simplitatea lor în gândire. Până și cele mai complicate gânduri ale lor, nu sunt nici pe jumătate atât de complicate precum ale noastre. Aș vrea să-mi pot face atât de puține griji. Ei, bărbații adică 😀 , și dacă au motive de îngrijorare, le gestionează tacticos (adică le pasează femeii), iar apoi le uită cu desăvârșire. Dar bineînțeles, ei au fost cei cu ideea rezolvării. 🙄

  10. Ana esti simpatic de rautacioasa. Problema poate fi vazuta si cam asa. De pilda: Ne intelegem atat de bine incat vorbele nu-si mai au rostul. Sau. Pe tine tot asa te-am cucerit, asa cum incerc sa cuceresc si auditoriul. Cu povestiri spumoase, pe care tu deja le stii. Ori, pur si simplu in largul spatiu verbal al amandurora eu nu mai am loc decat ptr. mrhhhhhhhhhhrda, mrhhhhhhhhhhrnu etc. restul spatio-timpului de exprimare fiind lasat tie mostenire de la ”mamica” ta. Eu de pilda am o vorba, a mea, in astfel de discutii :”ÎHÂMMMM”…

  11. Scorseze? Hmmdaaaa… Cred că ScorSESE, dacă nu te referi la bă-din-garzii autohtoni.

  12. Ana, cred că ăsta e cel mai bun post al tău ….umor fin, „săgeţi” otrăvite cu miere şi adevăr în doze suportabile pentru noi mârâitorii de profesie ( la mine sunt 23 ani de iubire cu bonus doi băieţi )
    Dimineaţă când am citit articolul tău aşteptam încruntat, plin de grijă ieşirea dintr-o operaţie dificilă a jumătăţii mele şi după o săptămână de coşmar am avut un prim zâmbet pe buze

  13. Drept este ca mai uitam diverse- mai ales cumparaturi, cand n-avem lista. Cand avem lista. de obicei o ratacim prin buzunare, prin masina etc. Iar conversatia se poarta prin onomatopee de catre barbati, fiindca nu mai au cand sa vorbeasca. Ori cand doamna solicita conversatii fix in timpul filmului ori cand ma apuc sa mai mazgalesc 2-3 vorbe pe aici (ca ma corupt Vasilescu si ameninta sa-mi strice armonia conjugala cu blogul lui!)

    • @Gusi, adevarul e ca fara lista sunteti pierduti total in spatiu. Cum puteti stii atatea despre arborele cotit si sa nu deosebiti mararul de patrunjel. Legat momentul ales de noi pentru a comunica in cadrul cuplului, daca facem programare la Craciun pentru Paste si tot gasiti voi ceva mai important de facut fix atunci.

  14. al meu sustine ca treaba asta cu tacutul e doar o strategie, iar el e, de fapt, un foarte bun ascultator.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s