Filme de acțiune. Proaste.

Peste week-end am văzut nişte filme pe care le-am tot amânat ceva vreme. Ce să zic, înţeleaptă decizie. Mai bine mă duceam la pescuit, la copcă, aş fi fost mai câştigat. Este vorba despre John Wick şi The Equalizer. Şi le pun pe amândouă, la grămadă, pentru ca au acţiunea absolut identică. În ambele producţii, jumătate dintre mafioţii ruşi ai omenirii pleacă spre veşnicele plaiuri ale vânătorii din acelaşi motiv: o javră. Bine, nu aceeaşi, erau două javre diferite. Keanu îi execută pe ăia pentru un căţel, pe care tâmpiţii de mafioţi nu avuseseră nimic mai bun de făcut, decât să-l omoare. Iar Denzel, joacă în picioare şi mierleşte tot ce prinde pentru o curvă pe care băieţii răi o pocniseră un pic mai tare peste faţă.

Bă, povestea cu căinele o mai pot înţelege. Şi eu aş face ca dracu’ dacă mi-ar omorî unii patrupedul. Ce-aţi avut mă cu sufletul lui nevinovat, ha? Aşa că, din punctul meu de vedere, John Wick mai are o scuză. Dar Denzel o ia pe arătură rău de tot. Omu’ îi lichidează pe toţi ăia pen’ca o bagă pe târâtură în spital. N-o omoară nimeni, doar şi-o ia un pic mai tare pe cocoaşă. Să nu mai zic că nici măcar nu erau prieteni sau ceva. Nu nene, doar se salutau într-o speluncă in care aia îsi bea vodka de seară şi omu’ nostru lua cina. Ah, da, și el îi povestea subiectul cărții pe care o citea. Se știe doar că setea de cultură a curvelor este de neostoit. Eu am văzut niște bucăți la noi pe centura, cărora li se citea Cioran în privire. De-aia ziceam că Denzel și cu bagaboanta sigur aveau o relație specială sau ceva. Doar că nu o știm și noi, spectatorii.

Buuuun, deci pentru o curvă şi-un căine incepe măcelul. Omoară ăia la foşti tavarişci de zici că erau in finala campionatului mondial de belit ruşi, stilul liber ales. Nu există procedeu prin care să poată fi lichidat un rus, pe care ăştia doi sa nu-l fi încercat. Keanu, mai rezervat, mai clasic. Denzel, se vede că e un negru grobian. Îi bate cu ciocanul şi-i împuşcă în cap cu pistolul de cuie. Doar aşa de amuzament, pentru că poate. Serios, mai avea un pic și-i curăţa pe ăia cu cabinele de duș aflate la ofertă specială sau îi strangula cu cablurile de la caloriferele electrice la promoție. Cu bormașina era deja perimat procedeul, s-ar fi înjosit să recurgă la așa ceva. Păi ce dracu’, orice taximetrist din Berceni, poa’ să te omoare cu o bormașină, chiar fără să fii lângă el, doar dând găuri în pereţi duminica dimineața.

Există o scenă cu adevărat halucinantă în care Denzel ia un un ciocan de la raft și pleacă să dea cu el în cap la niște nasoi. După ce-i termină pe ăia, se întoarce la magazin, șterge ciocanul bine de tot de sânge și-l pune la loc în vitrină. Ce dracu’, doar nu era să iasă minus în gestiune?

Nu vă mai plictisesc mult, n-aveți voi nicio vină că am stat eu să pierd niște ore la cele două capodopere. Mai voiam să vă spun doar niște chestii pe care le-am constatat tot uitându-mă la filme d-astea de mâna a doua. Nu știu dacă ați sesizat, dar mafioții din producțiile americane provin din țările cu care USA se cam află la ora respectivă în „șucăre”. În anii ’90 toți badguys-ii ăștia erau sârbi, croați, albanezi. Pe rușii îi lăsau la „și alții”. Azi, când le cam arată Putin curu’ de pe fereastra de la Kremlin, toți răii din filme sunt ruși. Iar limba rusă devine ușor-ușor de circulație internațională. Toți rup măcar expresiile de bază în limba lui Dostoievski. Nu există fost agent secret, polițist sau paznic de Mall care să nu știe să-ți spună într-o rusă cursivă și fluentă „zi-mi unde ai ascuns-o pe Tatiana că te bat de te caci pe tine, labagiule”!

Ai dreacu’ ăștia de la Holiud cu subliminalu’ lor cu tot.

P.S. V-am pus aici, pentru când o să aveți douăzeci de minute disponibile, o explicație coerentă despre cum au devenit filmele de acțiune așa de proaste.