Politica like-ului şi răspândirea lui în natură

Ca să ne înţelegem încă de la început, nu vorbim despre share, ăsta are regim separat de utilizare. Ne legăm doar de like-uri. Adică de butonul ăla mic, pus la dispoziţie de facebook, reprezentat de o mânuţă cu degetul opozabil ridicat. Pentru că, deşi mulţi dintre voi ar crede că este folosit pentru semnificaţia lui iniţială, el şi-a pierdut-o de mult. Mai pe scurt, prea puţini îl mai utilizează pentru scopul initial, de a spune prin intermediul lui: ce chestie mişto, imi place. Asta este varianta ideală, exact cum erau problemele din fizica mecanică, alea cu desfăşurare în vid şi frecare zero (hihihi, ce să vă fac dacă nu v-a plăcut cartea). Adevărul este cu totul altul, like-ul se foloseşte ca monedă de schimb, pe acelasi sistem cu cel de la invitaţiile la nuntă. Nu înţelegeţi? Pai ia vedeţi dacă vă sună cunoscut chestia asta: futu-i nunta mă-sii! N-am niciun chef să mă duc, dar trebuie să merg, ca să vină şi ei la mine. Acum e clar da? Îti dau like, dar să te pună dracu’ să nu-mi dai şi tu mie. Curat troc virtual.

Ziua pantalonilor lipsă

Sau mai cosmopolit hipstereşte spus no pants day.

Am uitat cu desăvârşire de ea, că m-aş fi dus să arunc un ochi. Când mi-am adus aminte era prea târziu, nu cred că mai era picior de chiloţar din ăsta la metrou. Bine, aş fi putut să particip şi eu, dar stau dezastruos la capitolul chiloţi. Cu greu aş fi găsit ceva care să se încadreze în tendinţe. Şi ce aveam, oricum erau în coş, la spălat. Da’ ca să mă revanşez, am stat în casă in my underwear şi am jucat Fifa. Ba chiar, la un moment dat am dus şi gunoiul. Tot fără pantaloni pe mine. Se pune?

Radicalistul islamic bătut în cap

În valul acesta de indignare care a cuprins toata planeta, în urma celor petrecute la Paris, cred că s-a trecut foarte uşor peste un amănunt. Şi anume: poliţia i-a identificat pe asasini pentru că unul dintre ei şi-a uitat buletinul in maşină. Adica exact ce ziceam, numai proştii nu au habar despre ce înseamnă ironia şi autoironia. Şi mi s-a demonstrat din plin. Păi ce dovadă de prostie mai mare ca asta poate exista?

Ma che cazzo e lo Hobbit?

A se citi cu „h” mut, adică: „lo obbit”. Exact asta a fost replica unui amic italian atunci cand, la cinematograf fiind, nevasta-sa l-a rugat sa intre la „The Hobbit”, in loc de comedia pe care voia s-o vada omul. Si cred ca intrebarea rezuma exact ceea ce simt si eu acum, dupa ce am reusit sa vad si ultima parte a trilogiei: mai lasati-ne dracului cu Hobbit-ul vostru, ca ne-a ajuns!

Vedeţi să nu cumva să uitaţi!

A început Ianuarie, aşa că trebuie neapărat să puneţi in practică toate chestiile alea (rezoluţii pentru 2015, in limbaj hipsteresc) pe care le puteţi face şi în orice alt moment al anului, dar ele sunt păstrate musai pentru luna asta. Aşadar, să nu cumva să uitaţi:

Descoperire epocală a oamenilor de ştiinţă pe teritoriul României

Senzaţie in lumea oameniilor de ştiinţă. În studiourile Antena 3 (Bucuresti, România) a fost descoperită o formă de viaţă primitivă. Ea răspunde la numele de Mircea Badea şi s-a constatat că are asemănari flagrante cu specia umană. Descoperirea este cu atât mai semnificativă cu cât s-ar părea că este vorba chiar de vestita „verigă lipsă”, care face trecerea de la maimuţă la homo sapiens. Primele teste efectuate de cercetători au relevat o serie de date, care i-ar fi făcut să ajungă la aceasta concluzie.

The Interview

Pentru ca tot este zi de vorbit despre filme, trebuie sa va zic ca abia am terminat de vazut „The Interview”. Si tocmai am inteles pentru ce a facut Sony tot tambalaul legat de filmul asta (ba ca nu-l mai difuzam, ba ca-l difuzam dar numai unde vrem noi, ba ca pe dracu sa-i pieptene). Era singura lor sansa ca vreun om sanatos la cap sa scoata arunce bani din buzunar ca sa vada acest… acest…nici nu stiu cum sa-l cataloghez. Stati ca mi-a venit: aceasta porcarie sinistra.

Măsurile luate de Guvern şi ISU după ultimul accident al unui elicopter SMURD

Au fost suficiente numai cinci catastrofe aeriene pentru ca Executivul si Institutul pentru Situatii de Urgenta sa se implice si, de comun acord, sa ia masurile care se impuneau. Prin urmare s-au decis urmatoarele:

-Civilii nu vor mai avea voie sa se deplaseze spre locul catastrofelor, sub niciun pretext. Celor prinsi incercand sa salveze victime li se va intocmi dosar penal. Iar cei care persevereaza si chiar reusesc sa le salveze vor face inchisoare pe viata. Si ei si familiile lor.

Ţine-te bine!

-Dacă ai cazut cu un elicopter în apă şi printr-un miracol n-ai mierlit-o, ba ai mai şi reusit să ieşi la suprafaţă, după ce strigi „ajutoooor”: ţine-te bine!

-Dacă te-ai prăbuşit cu un avion în munţi şi printr-o minune n-ai murit, ba ai mai şi reusit să dai prin radio că încă trăieşti: ţine-te bine!